Сострадайте

Дороти Кэнфилд Фишер однажды сказала: "Мать - это не человек, на которого нужно опираться, а человек, помогающий не нуждаться в опоре". Дело в том, то настоящая мать сострадает, а сострадание дает силы. Оно поддерживает, но не убаюкивает. Оно утешает, но не опекает.

Хотя слова сострадание и сочувствие иногда используются как синонимы, но установление различия между ними поможет нам лучше понять сотрадательную любовь и ее подделку. Сострадание придает силы, потому что помогает извлекать духовные уроки из любых наших проблем. Сострадание не винит других за обстоятельства, в которых мы оказываемся, а показывает нам, что наибольшее значение имеет наша реакция на эти обстоятельства.
Сострадание призывает нас взойти на более высокую точку, с которой лучше видно, чтобы мы могли встретиться с нашими проблемами на новом уровне понимания.

С другой стороны, человеческое сочуствие позволяет нам играть роль жертвы. Оно побуждает нас дать волю жалости к себе и остаться в точности на том же уровне, где мы находимся сейчас. Сочувствие подбрасывает нам искушение сбежать от действительности, вместо того чтобы предстать перед ней лицом к лицу.

На какой-то момент может показаться, что сочувствие приносит благо, но в долгосрочной перспективе оно не способствует нашему духовному росту. Если родители своим сочувствием портят ребенка и оберегают его от жизненных испытаний и усердной работы, необходимых для его взросления и расцвета, этот ребенок может никогда не стать взрослым. Вне зависимости от нашего возраста, если мы не принимаем уроки сердца, оно не становится зрелым.
Как и многие родители, Сьюзен прежде всего понимала, что лучшим способом общения с сыном является сострадание, а не сочувствие. В процессе воспитания она извлекла для себя несколько очень важных сердечных уроков. Ее сын Майкл не один год пытался справиться со своим эмоциональным  состоянием. Временами он был способен где-то работать, но в 21 год пришел к тому, что зависел от матери во всем. Он не мог выполнять даже простой рутинной работы и хотел все время быть дома.

После разговоров с друзьями и профессионалами Сьюзен наконец увидела, что Майклу нужна психологическая помощь. Она также осознала, что они с Майклом должны принять серъезное решение оставаться ли ему жить домв или отправляться  в интернат, где ему окажут профессиональную помощь.

"Я работала дома и могла позаботиться о нем - собственно этого он и хотел, - говорит Сьюзен. - Но для него это не подходило, потому что я превратилась в его "костыль". Я задерживала его развитие. Это было серьезной проблемой. Вы думаете, что представляете своим детям самый лучший вариант, если устраиваете все к их удобству. Но результат получается совершенно иным".
Майкл неохотно переехал в интернат за 70 миль от дома, и Сьюзен навещает его каждую неделю. Уже через три месяца ему стало намного лучше. "Я поняла, что для него побыть некоторое время вдали от меня было лучшим, что я могла для него сделать, - считает Сьюзен. - Это более высокое проявление любви".

Наилучшим вариантом такое решение стало и для Сьюзен. Теперь у нее появилось время позаботиться о себе и поработать над собственным духовным ростом, к тому же она нашла новые способы служить другим. Сьюзен даже решила сменить карьеру. "Я прекратила развиваться, как и мой сын, - признает она. - Самый болезненный выбор иногда больше всех других помогает нам расти".
Не всегда легко указать те случаи, когда мы оказываемся захваченными круговоротом сочувствия, а не сострадания, особенно в отношениях с близкимию Как можно узнать это с уверенностью? Во-первых, сострадание заряжает энергией, а сочувствие энергию отнимает. Сострадание поддерживает и укрепляет силы, а сочувствие подавляет.

В отношениях, основанных на сострадании, оба участника имеют личное пространство, позволяющее кадому из них действительно быть собой. Они уважают нужды друг друга и помогают друг другу преуспеть. Сострадание, поскольку это любовь, благоприятствует росту. В отношениях же, основанных на сочувствии, один или оба участника чувствуют себя разочарованными, связанными, нетворческими людьми. Они начинают терять чувство собственной индивидуальности. Отношения, основанные на симпатии, множат зависимость.

Эрика Чопич и Маргарет Пол описывают созависимого человека как такого, который "отдает другим право определять себя самого". Они говорят, что созависимые люди "испытывают чувство собственного Я и самоуважения посредством других. Они позволяют другим людям определять свою жизнь и возлагают на них ответственность за свои чувства". Мелоди Битти пишет, что созависимый - это человек, "который позволил поведению другого воздействовать на себя и который одержим идеей контролировать поведение этого другого".

Заботиться о других - нормальное явление, но если забота переходит в саморазрушение - это патология. Как говорит Битти, созависимые люди склонны чувствовать себя больными от беспокойства за других или пытаются помочь способами, заведомо не способными помочь. Они отчаянно пытаются действовать так, чтобы не задеть чувства других, и в конце концов наносят вред себе самим. Он говорят "да", когда в действительности хотят сказать "нет. "Слишком много людей, охваченных иллюзией, что надо быть хорошими, - пишет Джон Грей, - чрезмерно жертвуют тем, что является их сущностью, и в результате теряют способность по-настоящему любить и получать нужную им любовь".

Если мы позволим кому-нибудь поставить свое счастье, стабильность и самоуважение исключительно в зависимость от нас, то окажем этому человеку плохую услугу. Мы можем и должны ободрять, поддерживать и укреплять других, но никакие наши усилия не смогут заменить человеку его доственных достижений. На дороге самосовершенствования каждому человеку предстоит выстроить свои личные отношения с Богом.

"В жизни есть только любовь и работа... Если мы удачливы, мы любим свою работу. Если мы мудры, мы готовы работать  над любовью" Ноах Бен-Шеа

Список того, что надо и чего нельзя делать, чтобы развить в себе умение любить, никогда не будет составлен - готовых формул не существует. Каждому из нас придется определить самостоятельно, каким способом мы сможем пробудить в себе фонтан любви.

Однако одной идеей знатоки любви все-таки делятся с нами: любить легче, когда любовь становится привычкой. Они говорят, что свободно текущий поток любви - это любовь, рожденная из привычки. Любовь есть некий энергетический моментум, и вы обретаете его, когда каждый день делаете что-то новое, даже если это нелегко. Поддерживая в рабочем состоянии "насос", питающий этот фонтан любви, ваше сердце будет готово мгновенно откликнуться на чужую сердечную беду, усталость тела или душевную боль.

Когда любовь нужна, она нужна немедленно. Если человек в горе или отчаянии, если он болен или близок к самоубийству, его сердцу срочно требуется поддержка вашего. Если ваш ребенок плачет, вы не ждете, пока все дела будут сделаны, чтобы посмотреть, что случилось. Так же точно нужно действовать, когда вы хотите, чтобы поток любви через ваше сердце не иссякал. Вы находитесь на "горячей линии" с Богом: Он может позвать вас в любое время дня и ночи и сказать: "Тут у Меня есть человек, нуждающийся в помощи. Иди к нему и помоги".

Когда мы любим, то не говорим: "Мне небезразлично, что происходит с тобой, но сделать то-то и то-то именно чейчас будет неудобно для меня". Любовь измеряется действиями, которые мы предпринимаем, и особое значение имеет наша способность любить даже в чрезвычайных обстоятельствах.

Ю Тин Ю, один из лидеров демократического движения в Бирме, понял этот принцип. В обстоятельствах, в которых большинство людей озлобилось бы или стали желчными, он решил сохранить свою любовь. Три года он провел в тюрьме и уже почти отсидел свой срок, когда его вновь судили и приговорили снова - к семи годам заключения. Он был освобожден только в 1995г.

Рассказывая о тюрьме, о заключении в одиночной камере, он говорил, что хотя ограничения были жестокими, он нашел способы не угасить духа. "Моя тюремная камера была буквально обмотана колючей проволокой. Я никогда не выходил, - рассказывал он. -Проволока постоянно напоминала мне о том, как дорога свобода... Лишение свободы может вдохновить на размышления о цене свободы. Это наполянло меня радостью...
Я также все время читал вслух проповеди Будды на языке пали и изучал их, что очень  вдохновляло меня. Кроме того, мне передали маленькую книгу с высказываниями Иисуса. Мне очень понравилось Его отношение к искренности и прощению".

Жена Ю Тин Ю навещала его в тюрьме, принося еду. Как, должно быть дороги для него были ее просещения и дары. Но тем не менее Ю Тин Ю делился этой пищей с другими заключенными и даже с некоторыми тюремщиками. "Я хотел преодолеть любые чувства враждебности к ним и для этого старался делиться с ними частью своей еды, - говорил он. - Ведь и тоже было нелегко в тюрьме".
Ю Тин Ю инстинктивно чувствовал, чето, если мы наработаем моментум любви, наше сердце не закроется. А если мы позволим затопляющему потоку любви постоянно течь из нашего сердца к другим, врата нашего средца уже не захлопнуться никогда.

Если бы мы могли видеть образ великодушного сердца на духовном уровне, оно бы выглядело выпуклым - способным расширяться, до краев наполненным светом, беспрерывно излучающим свет. Когда мы не испускаем мощную и чмстую сердечную любовь, когда мы так поглощены собой, что не в состоянии отдавать, сердце становится вогнутым - поникшим, угасшим, подавленным.
Учителя любви также говорят нам, что поддерживая свое сердце открытым, дыже если это больно, мы понесем сострадание и позитивные перемены в мир.

По книге Элизабет Клер Профет "Алхимия сердца"